Oi... sim, mais dicas de cantadas, isso nunca vai ficar velhoMas antes que a gente comece com esse texto é extremamente importante que você curta a nossa fanpage no facebook nesse link: facebook.com/BlogSemPaciencia
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Agora... vamos pro que interessa
Depois de três textos com dicas pra vocês finalmente conquistarem o famoso "crush", sendo dois desses textos estando no TOP 5 DO BLOG, a gente resolveu voltar com mais dicas pra você tentar sair da vida de solteiro... ou acabar nela totalmente, nunca se sabe né
E caso você queira ver os três textos anteriores, só clicar nos links aqui embaixo
TEXTO 1 - Bora desencalhar negada
TEXTO 2 - Mas como assim ainda tá encalhado?
TEXTO 3 - O Dia do desespero
Então antes da gente ir logo pra parte que te interessa vamos deixar uma coisa clara, as cantadas aqui podem ser usadas tanto por homens ou mulheres então não me encham o saco depois ok? Cada um que se vire
Preparados? Então prepara o botão do print porque eu sei que vocês vão querer tirar um print de alguma coisa e bora pro que interessa
"Mas era pra ser você"
Essa cantada é uma adaptação da "Você é a...?" do texto 2
Passo 1: Arrume um pacote como se fosse uma entrega do correio
Passo 2: Vá pra algum lugar potencial para encontrar gente bonita
Passo 3: Aviste o seu alvo
Passo 4: Se aproxime e diga "Tá aqui o seu pacote"
Passo 5: A pessoa deve falar "Mas eu não pedi nada" ou algo do tipo
Passo 6: Você diz: "Não? Mas seu nome não é (inventa um nome)?"
Passo 7: Quando a pessoa dizer que não você diz "Mas era pra ser você, me falaram que essa pessoa ia ser a pessoa mais bonita desse lugar"
Passo 8: Se a pessoa rir aí é com você... é, eu sei, de nada
"A Viih Tube"
Puta que pariu isso vai dar uma merda...
Passo 1: Aviste a pessoa
Passo 2: Cuspa nela
Passo 3: Se a pessoa ficar puta sai correndo e esquece
Passo 3 Alternativo: Se ela perguntar pq tu fez isso tu diz "ué, que foi, você é um(a) gato(a)"
Passo 4: Se a pessoa entender de boa, se não enfia tua cara num buraco e pensa em outra cantada
"O DiCaprio"
Passo 1: Seja parecido com o Leonardo DiCaprio
Dependendo da pessoa só isso basta, mas caso contrário...
Passo 2: Use óculos escuros pra disfarçar que tu não é ele
Passo 3: Se aproxime da pessoa que você quer e se apresente como Leonardo DiCaprio, se rolar sotaque gringo tipo o da Open English ajuda bastante... falar português que nem idiota também
Passo 4: Algum amigo que você pagou pra te ajudar deve chegar e dizer coisas tipo "Nossa, parabéns pelo Oscar", "Quando sai Titanic 2?", "Como é que ta o urso de O Regresso?"
Passo 5: A pessoa deve no mínimo cogitar a ideia de que você realmente é o DiCaprio e aí vai ficar mais fácil do que tudo nesse mundo
"A louca de pedra"
Observação: Essa só funciona pras mulheres, se tu for homem e tentar isso você provavelmente vai conseguir uma bela ordem de restrição
Passo 1: Ache um alvo em algum lugar que você veja essa pessoa todo dia, pode ser metrô, escola, sejá lá onde for
Passo 2: NÃO FALE COM ELE, NÃO INTERESSA, NÃO FALA
Passo 3: Siga a pessoa DISCRETAMENTE, mas discretamente mesmo ok?
Passo 4: Descubra tudo sobre ele, até seguir ele vale, se der compre as mesmas coisas que ele com uma diferença de tempo mínima (Isso pode exigir que você tenha um pouco de dinheiro)
Passo 5: Se por acaso ele ver você com algo que ele goste ele vai ficar interessado
Passo 6: Continue NÃO FALANDO COM ELE, É, SE ELE FOR ATRÁS DE VOCÊ, FINGE QUE TEM QUE IR PRA ALGUM LUGAR MAS NÃO DIGA UMA PALAVRA
Passo 7: Ele vai ficar louco atrás de você
Passo 8: Arrume alguma desculpa pra ver ele, seja sei lá, ativar o alarme de incêndio no lugar que ele trabalha ou seja lá onde for, ou qualquer outra coisa, você vai saber o que fazer
Passo 9: Espere a pessoa passar e finalmente diga "AI MEU DEUS É VOCÊ, EU JÁ TAVA DESISTINDO"
Passo 10: Conversem e bla bla bla
Passo 11: Ele vai perguntar sobre os gostos parecidos e tal...
Passo 12: Admita que foi porque você seguiu ele e comprou as coisas logo depois que ele comprou e essas coisas toda, admita tudo... menos que isso era uma cantada
Passo 13: Se ele perguntar o pq vc responde isso: "Eu não podia suportar a ideia de não te conhecer"
Passo 14: Ele vai se derreter... ou ter medo, você vai precisar de sorte
Passo 15: Ufa, até que enfim essa cantada acabou
"EU GANHEI"
Passo 1: Grave o sorteio da loteria
Passo 2: Compre um bilhete de loteria com OS MESMOS NÚMEROS SORTEADOS
Passo 3: Peça pro dono de algum lugar passar a fita na televisão... talvez você precise subornar ele
Passo 4: Pare ao lado da pessoa que você tá de olho e dê um sinal pro cara dar play na gravação
Passo 5: Mostre o bilhete pra pessoa e diga "isso é pro transplante de córnea do meu irmão" ou sei lá, se vira, você vai pensar em algo... parecer ansioso pode ajudar
Passo 6: Quando os números forem sorteados finja uma cara de surpresa tipo essa da imagem e peça pra pessoa conferir os números
Passo 7: Quando ela ver que os números batem você vai surtar como se a sua banda/artista favorito tivesse indo fazer show na sua cidade
Passo 8: Convide ela pra sair já que ela foi tão gentil com você
Passo 9: Não peça nada caro com a desculpa de que você vai fazer caridade com o resto do dinheiro e não quer parecer esnobe e nem deixar claro que tem dinheiro... assaltos, sabe como é né
Passo 10: Aproveita
"O gato perdido"
Passo 1: Saia andando pela rua procurando algum cartaz de gato perdido
Passo 2: Quando achar algum vá ao centro de adoção mais próximo e adote o gato mais parecido com o da foto
"Pera, é errado pintar algumas manchas no gato pra ficar parecido com o da foto?"
Aí é entre você e Deus, tenho nada a ver não
Passo 3: Devolva o gato, se for uma pessoa do sexo que tu gosta chame pra sair pq quer conhecer melhor a pessoa que cuida do gatinho
Passo 3 Alternativo: Se for a Viih Tube sai correndo porque deve ter um bom motivo pro gato ter fugido
Não... essas piadas não vão acabar tão cedo por aqui
"Eu consigo adivinhar seu peso"
Observação: Essa só funciona se a pessoa que vai receber a "cantada" for garota
Passo 1: Aborde a pessoa e diga que você é capaz de adivinhar o peso dela
Passo 2: A garota vai ficar louca querendo saber por uma questão de auto-estima
Passo 3: Olhe ela da cabeça aos pés e pense no que você acha que ela pesa mas NÃO DIGA AINDA
Passo 4: Pensou nesse número? Ok, agora subtraia 10 quilos desse total...
Passo 5: Subtraia mais 5 quilos e diga esse número...
Passo 6: Tomara que seja menos do que ela pesa, se o caso for esse, continua elogiando, se vira, chama pra sair, paga alguma coisa pra comer, se vira
Observação: Saber fazer conta é OBRIGATÓRIO pra essa cantada dar certo,
"Me coloca no grupo?"
Achei por aí no twitter e não lembro quem postou, seja lá quem for, obrigado
Passo 1: Chame a pessoa em uma rede social
Passo 2: Diga "Primeiramente, você é linda(o)e em segundo, me coloca no grupo?"
Passo 3: A pessoa vai agradecer o elogio e perguntar "que grupo?"
Passo 4: Você responde: "O da sua família"
Ahhhh qual é, essa é boa vai
"O que você vai fazer...?"
Outra que achei no twitter... vocês são bons hein
Passo 1: Chame a pessoa em alguma rede social
Passo 2: Pergunte: "O que você vai fazer nessa data ano que vem?"
Passo 3: Provavelmente a pessoa não vai saber o que falar e vai perguntar porque
Passo 4: Manda um "Que tal completar um ano de namoro comigo?"
Passo 5: Reza e muito pra essa bosta funcionar
Observação: Isso vai falhar se a pessoa já for comprometida, é melhor confirmar... se esse for o caso puta que pariu vai arrumar crush solteiro(a) porra
"A paisagem"
Passo 1: Tenha um apartamento com uma bela janela (Quanto mais alto melhor, você vai entender porque)
Passo 2: Compre uma tela verde, dessas que usam pra colocar fundo em algum vídeo, na tv ou em filmes
Passo 3: Cubra a sua janela com a tela verde
Passo 4: Consiga imagens das melhores paisagens do mundo: Paris, Londres, Milão, Roma, Grécia, Sul da França, Sul da Itália, Canadá, USA, Portugal não pq não esqueci aquela história dos memes ainda
Passo 5: Procure e ache a pessoa que vai servir pra você usar essa doideira
Passo 6: Vá conversando com a pessoa, bla bla bla
Passo 7: Se você ver que a coisa ta avançando diga que tem uma surpresa pra ela
Passo 8: Diga que pra essa surpresa você vai precisar colocar uma venda nos olhos dela e tampar os ouvidos dela, se ela concordar, prossiga
Passo 9: Faz isso que eu falei no passo 8, coloque ela num ônibus de ida e volta pra uma distância de Itaquera até a Barra Funda por exemplo, Metrô funciona também mas você vai ter que tampar os ouvidos dela pra não ouvir os avisos de estação
Passo 10: Quando você achar que já deu tempo suficiente leve a pessoa até sua casa mas ainda não tire a venda dela
Passo 11: Tira os protetores de ouvido dela, fale que estão em um lugar muito especial
Passo 12: Escolhe a imagem a ser projetada na tela verde, faça parecer MUITO realista
Passo 13: Tire a venda da pessoa e veja a cara de espanto quando ela ver que está nesse lugar
Passo 14: Certifique-se de que ninguém vai falar português a sua volta... sério, vai estragar tudo
E é com essa maravilha de jogada que a gente termina o nosso texto, gostou? Compartilha o post lá no facebook, RT no tweet fixado, faz o que eu pedi lá no começo do texto, mostra pra fulano ou fulana que não sabe como chegar no crush e claro, não cuspa no seu gatinho, até a próxima e fui