Primeiramente, esse texto era pra ter saído faz um tempo já, mas como a preguiça reina no corpo desse ser humano... não rolou
Mas vamos ao que interessa, se você caiu de para-quedas aqui e não sabe do que diabo eu to falando, vai dar uma lida no texto "Bora desencalhar negada", vai lá, eu espero...
Pronto?
Ah, beleza, eu espero...
Testou alguma?Não? Deveria viu...
Enfim, bora pra listinha de hoje com mais dicas pra você sair da seca
Mais dicas pra desencalhar em 2016(agora vai negada)
O "How You Doin'?"
Mais fácil que tirar doce da mão de criança, bora pras etapas
Passo 1- Aviste seu alvo
Passo 2- Olhe seu alvo dos pés a cabeça
Passo 3- Manda aquele sorriso colgate e diga "Hey...how you doin'?"
Passo 4- A mágica tá feita garoto
"Ahhhhhhhh, nem fudendo isso funciona"
Ah é? olha o vídeo,,,
Caso encerrado...
"Você é a ...?"
Outra variação do Playbook
Passo 1- Vá em uma floricultura
Passo 2- Compre uma rosa(sim, tem que ser rosa, é mais romântico, e compra uma só, cuidado com os espinhos hein)
Passo 3- Vá até algum lugar movimentado com essa rosa em mãos e de preferência um lugar que tenha pessoas atraentes
Passo 4- Escolha um alvo e diga "Hey, você é a Juliana?"(pode inventar outro nome, só usei pra exemplo mesmo)
Passo 5- Se você não der azar de a pessoa se chamar "o nome que você inventou" vá tentando isso algumas vezes com várias garotas diferentes
Passo 6- Quando você se cansar, sente em uma mesa, encare a rosa, deixe-a em cima da mesa e faça uma cara de cachorro abandonado(ficar olhando pra porta como se tivesse esperando alguém chegar ou ficar olhando o relógio a cada 30 segundos ajuda)
Passo 7- Alguma pessoa que você abordou que tenha alma caridosa vai se aproximar e perguntar o que aconteceu, você vai dizer que marcou de se encontrar com tal pessoa por volta de meia hora atrás mas ela te deu um bolo
Passo 8- Puta que pariu né, a pessoa vai ficar com pena, você oferece a rosa agradecendo por ela se preocupar e se oferece pra pagar um café, chá, coca cola, água, qualquer coisa...se ela aceitar, é gol
"Eu participei daquele clipe..."
Passo 1- Procure algum clipe de música na internet que tenha uma porrada de figurantes que não consigam ser identificados.
Passo 2- Compre uma roupa idêntica a que o protagonista usa nesse clipe
Passo 3- Encontre uma pessoa que goste dessa música(se vira, dá um jeito)
Passo 4- Diga a ela que você participou desse clipe
Passo 5- Quando ela duvidar e começar a rir de você, explique pra ela que você foi só um figurante que participou por volta de uns 2 ou 3 segundos e quase não é possível ver você
Passo 6- Ela vai continuar duvidando, diga que se ela não acredita pra te acompanhar para você mostrar a roupa que o cantor deixou "por engano" na sua bolsa após a gravação
Passo 7- Quando ela concordar, leve a pessoa até seu apartamento e mostre a camisa ou blusa ou jaqueta ou sei lá o que você tenha comprado
Passo 8- Depois de convencê-la que você é quase uma espécie de sub-celebridade...convide-a pra uma festa particular de sub-celebridades que vai ter no seu apartamento no fim de semana(se puder achar alguns figurantes desse vídeo e convencer a cambada a te ajudar ajuda)
Passo 9- Faz a festa... em todos os sentidos
"Você conhece o....?"
Cara, eu amo essa...
Passo 1- Arrume um amigo pra te ajudar
Passo 2- Aviste seu alvo
Passo 3- Faça seu amigo cutucar o ombro da moça e quando ela se virar ele deve dizer "Oi, você conhece o "insira seu nome aqui" e sair de cena
Passo 4- Diga oi e peça desculpas pelo seu amigo, diga que ele não é muito normal e que isso tudo foi ideia dele, que você não tem nada a ver com isso, e que isso só aconteceu porque você tinha comentado que ela era bonita
Passo 5- A partir daí o assunto vai fluir... só não faz merda
O Jack Dawson
Passo 1- Compre uma passagem pra um navio de luxo
Passo 2- Espere alguma garota bonita querer se jogar da ponta do navio(pode demorar algumas caras passagens de navio pra isso acontecer)
Passo 3- Convença a idiota a não pular
Passo 4- Fiquem de rolo durante a viagem
Passo 5- Fiquem feito idiotas com os braços abertos na ponta do navio enquanto ouvem My Heart Will Go On
Passo 6- Reza pra ela não ser espaçosa... você vai entender o porque se der uma merda e o navio afundar porque se acontecer... cara você tá muito fudido
O Edward
Passo 1- Seja branco pra caralho
Passo 2- Brilhe no sol
Passo 3- Reza pra alguém te achar bonito
Passo 4- Fique longe de lobos
O Christian Grey
Passo 1- Seja rico pra caralho
Passo 2- Escolha um alvo
Passo 3- Ah qual é, vocês leram o livro e viram o filme, precisa mesmo explicar?
(Ps: acho que funciona se você for uma garota também)
O Barney
Passo Único- Pratique todas as cantadas desse texto e da primeira parte dele também
Última cantada galera... essa vai valer a pena
A "nome da garota que você quer pedir em namoro"
Adaptação da "The Robin"...a útlima página do Playbook
Passo 1- Admita a si mesmo que ama essa pessoa
Passo 2- Faça cagada e escolha o pior momento pra beijar ela enquanto te dá um ataque de idiotice mesmo
Passo 3- Após alguns dias diga que vocês dois não dão certo, use o clichê "não é você, sou eu", o que vai deixar ela puta da vida(talvez você morra antes de completar essa cantada)
Passo 4- Depois de um tempo...uma semana talvez, finja estar gostando de uma outra pessoa, de preferência uma pessoa que seja próxima a ela, mas explica pra essa pessoa primeiro pra ver se ela aceita te ajudar no resto do plano
Passo 5- Não fale com ela nem por Whats ou Face durante um tempo
Passo 6- Espere a garota descobrir seu "rolo" e ficar morrendo de ciúme
Passo 7- Leia as dicas de cantada do blog na frente da sua "ficante" e tenham sua grande "briga" na frente de todo mundo...sua garota tem que estar vendo isso
Passo 8- Diga que nunca mais vai ler o blog(É SÓ PRA FINGIR, PELO AMOR DE DEUS, FAZ ISSO COMIGO NÃO), provando sua lealdade a sua "ficante"...e sinceramente... você não precisa mais dessas dicas
Passo 9- Conte a algum amigo em comum seu e da pessoa que você vai pedir sua "ficante" em namoro no shopping
Passo 10- Se ele falar e ela tentar impedir... uau, ela é a certa
Passo 11- A garota vai chegar puta da vida querendo te matar
Passo 12- Deixe essa cantada escrita em alguma mesa ou em algum lugar que ela consiga enxergar e ler tudo...de preferência com algum bicho de pelúcia...ou algum lanche, coloque a cantada num envelope com o nome dela
Passo 13- Surpreenda-a e faça o pedido
Passo 14- Reze pra ela dizer sim
Pausa pro "awwwwwwwwwwwwwn que fofo" de todos vocês
Enfim galera, já sabe, se gostou mostra o blog pra galera, segue a gente no twitter e se testou alguma cantada e funcionou, joga aqui nos comentários como foi, até a próxima e fui