Você tá aí, solitário, ouvindo música depressiva pensando na vida enquanto come uma pizza inteira sozinho, mas não por muito tempo, nesse final de ano me encontrei com todos os especialistas na arte de cantadas ou de namorar pra caralho, mitos como Charlie Harper,Joey Tribbiani (nunca sei escrever esse sobrenome), Barney Stinson, Jesse...não sei o sobrenome dele, é aquele carinha com cabelo legal que fazia três é demais, inclusive vai começar a passar na netflix, assistam(não, a netflix não me pagou pra falar isso), enfim, toda a cambada de mestres mostrou suas melhores dicas e eu vou colocar aqui no blog a lista de cantadas ou dicas pra fulano se apaixonar por você instantaneamente
Observação: O blog não se responsabiliza caso joguem alguma bebida na sua cara ou que você faça papel de trouxa...até porque essa última é impossível ser culpa minha, até porque você já é trouxa...uso letra miúda sim, se achou ruim, problema seu
Dicas para tentar desencalhar em
Finja estar perdido
Passo 1: Aviste o alvo dentro de algum ônibus, ou na fila do ônibus
Passo 2: Faça cara de desesperado e finja estar perdido
Passo 3: Aborde seu alvo e pergunte se esse ônibus passa em tal lugar(que você já conhece e ia descer lá de qualquer jeito)
Passo 4: Reze pra seu alvo saber onde fica
Passo 5: Pergunte se seu alvo pode te informar onde você deve descer, se ele dizer sim, agradeça e diga que gostaria de manter contato
Passo 6: Pergunte se seu alvo pode passar o telefone(faça não parecer um assalto quando dizer isso), se der certo, aí é com você
Impeça alguém de se matar
Passo 1: Vá para alguma ponte muito movimentada
Passo 2: Espere alguma pessoa muito bonita do sexo desejado subir na ponte tentando pular pra se matar(isso pode demorar)
Passo 3: Impeça a pessoa de pular falando como ela deve ser maravilhosa e bla bla bla, demonstre se importar mesmo que não se importe
Passo 4: Se a pessoa não puxar você e pular te levando junto e concordar descer em segurança você provavelmente terá um encontro
"Não beba isso!!!"
Passo 1: Aviste uma pessoa atraente com um copo na mão
Passo 2: Espere a pessoa levar o copo até a boca, corra até ela e grite "Não beba isso!!!", e diga que viu alguma outra pessoa colocando alguma coisa estranha nesse copo
Passo 3: Se ela perguntar quem, aponte pra pessoa mais fraca do lugar ou pra algum amigo seu que aceitou participar disso
Passo 4: A pessoa vai ficar tão feliz que vai querer te compensar de alguma forma por ter salvo a vida dela, APROVEITA
técnica aprovada e testada por Barney Stinson.
"Eu conheço o..."
Passo 1: Tenha conhecimento suficiente em Photoshop ou qualquer outra coisa que edite fotos decentemente(o paint não é uma dessas coisas ok?)
Passo 2: Faça montagens onde você esteja com várias celebridades da atualidade(ou das antigas tbm, nunca se sabe que tipo de alvo você tá procurando)
Passo 3: Vá para algum lugar público e escolha seu alvo, se aproxime e converse educadamente
Passo 4: Pergunte se essa pessoa tem algum ídolo, quando ela disser o nome faça cara de surpresa e diga que conhece ele, se ela não acreditar em você, mostre as fotos(espero que você saiba editar muito bem)
Passo 5: Diga que pode apresentar seu alvo para a celebridade em questão, mas apenas se a pessoa se passar por seu namorado/namorada, porque essas celebridades são muito íntimas em relação a contato com pessoas "não famosas"
Passo 6: Se seu alvo for idiota o bastante pra concordar com isso você desencalhou(pelo menos até alguém descobrir a verdade)
"Eu fui largado"
Adaptação do clássico "Ted Mosby" do Playbook de Barney Stinson
Passo 1: Arrume um aliança
Passo 2: Vá para algum lugar movimentado, o shopping por exemplo
Passo 3: Sente em algum lugar com movimento frequente do sexo desejado
Passo 4: Olhe para a aliança e comece a chorar(aulas de atuação ou levar um chute onde dói pode ajudar nessa parte)
Passo 5: Espere alguma pessoa atraente se aproximar e perguntar o que houve, invente uma história dizendo que sua namorada/namorado acabou de te largar e que você não sabe o que fazer da vida
Passo 6: A pessoa ficará com pena, vai tentar te animar, diga que ela tem sido a única pessoa que pareceu se importar com você ultimamente e que gostaria de conversar com ela em algum outro lugar não tão movimentado para não chamar tanta atenção
Passo 7: Se ela concordar e te deixar algum tipo de contato(facebook, número de telefone, email, twitter, bla bla bla), esse clássico funcionou de novo
Testado e aprovado por mim...sério, juro que consegui
O ídolo infantil
Charlie Harper approves
Passo 1: Grave um disco infantil de sucesso
Passo 2: Vá para algum lugar onde crianças vão com suas irmãs mais velhas, alguma loja de brinquedos por exemplo
Passo 3: Fique parado e espere ser reconhecido por um pirralho com uma irmã mais ou menos da sua idade que seja atraente
Passo 4: Seja gentil com a criança e a irmã irá achar que você leva jeito com crianças, logo ela vai te achar fofo e sensível e provavelmente se apaixonar por você
Passo 5: Diga que pode fazer a festa de aniversário da criança sem cobrar nada, fazer a alegria de uma criança e sua irmã mais velha já é o suficiente
Passo 6: Mostre toda a sua fofura para a irmã
O Nerd
Passo 1: Tenha algum conhecimento em informática
Passo 2: Espere alguma pessoa não muito inteligente te pedir ajuda com um computador ou notebook
Passo 3: Provavelmente será alguma coisa simples, arrume o problema com o computador
Passo 4: Diga que foi fácil e ela ficará se sentindo culpada por não saber algo tão óbvio
Passo 5: Ofereça aulas de informática para a moça, quando ela disser que não pode pagar diga apenas que ensinar uma bela jovem como ela já é o suficiente
Passo 6: Se ela não te der um tapa, a força está com você jovem
O Willy Wonka
Passo 1: Encontre um alvo chocólatra
Passo 2: Ofereça chocolate
Passo 3: Enrole a conversa e diga que tem um bilhete dourado para uma fábrica de chocolate na qual seu suposto tio-avô é sócio executivo
Passo 4: O alvo ficará tentado pela oferta e nessa hora você diz que o maior sonho de seu tio-avô é que você encontre uma bela noiva para cuidar de você quando ele já não estiver vivo
Passo 5: Quando o alvo sentir pena mencione o fato do seu tio-avô ser um bilionário e que você é o único herdeiro de toda sua fortuna
Passo 6: Faz a festa garoto
A Gótica
técnica exclusivamente para as garotas
técnica exclusivamente para as garotas
Passo 1: Se vista como gótica(ah vá)
Passo 2: Arrume um taco de baseball
Passo 3: Caminhe lentamente por uma rua não muito movimentada enquanto assovia alguma música que assuste
Passo 4: Aviste seu alvo, encoste ele na parede ameaçando com o taco e diga com uma voz que dê medo: "nós vamos sair tal dia, tal hora, em tal lugar e você paga"
Passo 5: O alvo ficará com tanto medo de dar um bolo em você que com certeza vai pro lugar, ou se você estiver sem sorte, ele pode chamar a polícia
O bom rapaz
Passo 1: Ajude alguma velhinha a atravessar a rua
Passo 2: Espere algum alvo se aproximar e dizer que acha fofo o que você está fazendo(pode demorar)
Passo 3: Diga que sempre se dedicou a sua vida a ajudar as pessoas mais velhas porque é uma maneira de você se lembrar do seu tio-avô que o criou na infância(não diga que é seu avô, ocasionalmente ela pode acabar conhecendo ele se vocês namorarem, já o tio-avô...), e por causa disso nunca teve tempo para um relacionamento
Passo 4: O alvo ficará tocado com sua fofura e provavelmente vai querer algum contato com você, ou na pior das hipóteses que você ajude a avó dela com a fralda geriátrica
E chega de falar besteira aqui, gostou do post? manda o blog pra aquela pessoa encalhada que precisa de uma dessas dicas, testou alguma dessas dicas e funcionou? joga aqui nos comentários, e deixa sua dica de post aqui que eu vou pensar no assunto, boa sorte nas cantadas e tchau pra vcs
Passo 1: Ajude alguma velhinha a atravessar a rua
Passo 2: Espere algum alvo se aproximar e dizer que acha fofo o que você está fazendo(pode demorar)
Passo 3: Diga que sempre se dedicou a sua vida a ajudar as pessoas mais velhas porque é uma maneira de você se lembrar do seu tio-avô que o criou na infância(não diga que é seu avô, ocasionalmente ela pode acabar conhecendo ele se vocês namorarem, já o tio-avô...), e por causa disso nunca teve tempo para um relacionamento
Passo 4: O alvo ficará tocado com sua fofura e provavelmente vai querer algum contato com você, ou na pior das hipóteses que você ajude a avó dela com a fralda geriátrica
E chega de falar besteira aqui, gostou do post? manda o blog pra aquela pessoa encalhada que precisa de uma dessas dicas, testou alguma dessas dicas e funcionou? joga aqui nos comentários, e deixa sua dica de post aqui que eu vou pensar no assunto, boa sorte nas cantadas e tchau pra vcs