Ok, se você está solteiro na véspera do dia dos namorados, primeiro eu aconselho você olhar os dois primeiros textos com cantadas postados aqui
Texto 1: Bora desencalhar negada
Texto 2: Mas como assim ainda tá encalhado?
Segundo...vai dar uma olhada nos textos que formaram "A saga dos Namorados" aqui no blog
Texto 1: Começo de Namoro
Texto 2: Brigas de Casal
Texto 3: Cíumes
Texto 4: Término
E terceiro, você deve estar se perguntando: "Porque o nome do texto é esse?"
"Dia do Desespero" é como chamamos o dia 11 de junho (pra quem é br) ou o dia 13 de fevereiro (pras pessoas normais ao redor do mundo), porque nesse dia as pessoas que realmente se importam em passar o dia dos namorados com alguém e ainda estão sozinhas ficam desesperadas para achar um par pra pelo menos poder dizer que não passaram o dia dos namorados sozinhas e que tiveram um encontro
Oooou seja, pessoas são mais propensas (palavra estranha) a aceitar suas cantadas nesse dia e você tem menos probabilidade de apanhar o que cá entre nós já é um baita de um progresso se você praticou todas as cantadas anteriores (o que deve ter te causado algumas marcas roxas na cara ou dores em lugares específicos que doem pra caramba quando atingidos)
Mas caso você queira fazer tudo isso SEM NENHUMA CHANCE de apanhar, você vai precisar de estudo, vai precisar achar a cantada certa pra pessoa certa na hora certa, mas como você vai conseguir determinar um alvo e decidir qual cantada você vai usar?Simples...
Apresento a vocês agora o
Hot/Crazy Graphic (ou Hot/Crazy Scale)
O Hot/Crazy Graphic é um gráfico(oh really?) que mostra onde cada garota se encaixa na sua vida e de que forma você deve interagir com ela, ou seja, vai te ajudar a escolher a melhor cantada
O gráfico é esse:
"Mas como assim? não consigo entender"
Ok, primeiramente, você vai precisar dar duas notas pra garota, uma pra beleza e/ou fofura, outra pra loucura. depois disso você vai ver onde ela se encaixa no seu gráfico
Antes de tudo você tem que entender as áreas do gráfico, então vou explicar, mas antes disso, as perguntas do leitor, então vamos pro primeiro Q&A Sem Paciência da história desse blog
Q&A Sem Paciência
Patrocinado por: ninguém
Q: "Porque a o eixo de loucura começa com 4?"
Porque toda garota, repetindo, TODA GAROTA é pelo menos uma nota 4 em loucura, se for menos que isso, ela é macho
Q: "Pra que serve a linha de loucura ali em vermelho?"
Você sempre vai procurar uma garota que se encaixe abaixo da linha de loucura, vai por mim, é melhor porque você corre menos riscos de levar uma bebida na cara ou de levar um tapa na fuça ou um chute nos países baixos
Q: "Se a garota se encaixar na zona de perigo posso tentar mesmo assim?"
Cada um com seus problemas, você que sabe
Pronto? Certo, bora pra explicação geográfica do negócio
Áreas do gráfico:
Área "Não"
Qualquer garota abaixo de 5 de beleza está fora de cogitação
Área "Perigo"
Qualquer garota acima dessa linha é louca demais em relação a beleza, se encontrar uma dessas, CORRE PRA CARALHO
Área "Divirta-se"
O próprio nome já diz, apenas diversão, nada sério, nada de compromisso com qualquer garota nessa região
Observação: Qualquer garota está sujeita a uma reavaliação de nota, podendo assim se mover para a "Área Perigo" ou a "Zona de Namoro" ou qualquer outra área do gráfico
A "Zona de namoro"
Qualquer garota nessa área vale a pena ser namorada, simples
A "Zona do casamento"
Garotas na "zona de namoro" tem 63% de se mover para a zona de casamento após um longo tempo de relacionamento, true story
Área "Unicórnios"
É muito bonita ou fofa e é quase nada de louca? é um unicórnio, ou seja, não existe, sorry
Entendeu?Ok
Eis um exemplo claro de alguém tentando encaixar uma pessoa no Hot/Crazy Graphic
Ahhhhh mas claro, também temos um gráfico pra vocês meninas, sim, não vamos deixar vocês escolherem qualquer idiota que aparecer na sua frente, então eu apresento pra vocês...
O Hot/Stupid Idiot Graphic
Basicamente funciona da mesma forma que o gráfico pros meninos, só com algumas adaptações tipo ao invés de loucura, a gente mede o nível de idiotice dos garotos, ou como dizemos em inglês: "Stupid Idiots"
E o gráfico é isso
Podem salvar a imagem e usar quando quiser pra avaliar o garoto, a fórmula é a mesma, defina uma nota pra beleza e a outra pra idiotice do garoto, mas claro, vamos explicar algumas partes que talvez vocês não entenderam
Q: Porque as áreas "Stupid Idiots" e "Mozão: não deixa escapar" estão tão perto?
Simples: até 8 de idiotice é aceitável...de 9 pra cima o garoto tem sérios problemas
Q: Porque garotos entre 9 e 10 de beleza são arriscados demais?
O cara é lindo e nada idiota? gay
O cara é lindo e fica no meio termo de idiotice...se você der muita atenção ele sobre pra área de traidor, se o cara começar se olhar demais no espelho pode comprar um cd da Lady Gaga pra ele
O cara é lindo e muito idiota: Obvio que ele vai querer sair pegando todo mundo, ou seja, ele vai te trair... ou é gay também né
Observação: Reavaliação de nota pra garotos são mais complicadas porque bem... garotos são idiotas
Observação da Observação: Tirar alguém da Friendzone e mover pra área "Mozão: não deixa escapar" PODE dar certo
Entendeu? Certo, então se preparem, lá vamos nós pra mais dicas de cantadas, e vocês meninas podem usar também, totalmente aceitável, bora lá
Dicas de cantadas para o Dia do Desespero... ou qualquer outro dia do ano
1- A Dança da chuva
Passo 1: Tenha um crush que não veja a previsão do tempo na tv
Passo 2: Espere a temporada de chuva acabar
Passo 3: Aguarde fazer calor pra caralho
Passo 4: Fala pra pessoa que você gosta que você conhece uma dança da chuva que sua família indígena do passado foi passando de geração pra geração
Passo 5: Invente uma desculpa pra ter uma família indígena caso você seja albino como eu
Passo 6: Se a pessoa se interessar diga que a dança da chuva é uma valsa ou qualquer dança com música lenta que dê pra dançar perto
Passo 7: Se a pessoa concordar em dançar com você, comemore
Passo 8: Se não chover depois que vocês dançarem diga que vocês tem que fazer isso sempre até que realmente chova, faz parte da tradição
Passo 9: Se a pessoa se cansar pelo menos vc teve umas danças românticas com ela
Passo 9 Versão alternativa: Se a pessoa não se cansar e gostar... já ensaiem a dança pro casamento
2- Eu não gosto da sua/seu namorada(o)
*cantada exclusiva pra garotas*
Passo 1: Ouça "Girlfriend" da Avril Lavigne
Passo 2: Mande como uma indireta pro crush
Passo 3: Reza pra criatura entender
3- O Bonitão
Passo 1: Seja realmente bonito
Passo 2: pronto
Observação: Injusto pra caralho
4- O Escritor
Passo 1: Procure uma garota que esteja lendo um livro
Passo 2: Se aproxime e pergunte se ela está gostando do livro
Passo 3: Quando ela levantar a cabeça pra responder, olhe para a capa do livro e decore o nome do autor
Passo 4: Se ela disser que sim, estenda a mão e se apresente como o autor do livro
Passo 5: Escreve sua história com ela (desculpa, não deu pra evitar o trocadilho)
Observação: técnica não funciona se o autor do livro for alguém conhecido tipo o Nicholas Sparks, J.K Rowling, Shakespeare, John Green e etc...
Observação da Observação: Funciona se ela for burra
Observação da Observação da Observação: Garotas que leem dificilmente são burras
5- O "órfão"
Passo 1: Aguarde o dia das mães ou dia dos pais
Passo 2: Aviste um alvo e pergunte se a pessoa ligou para o pai/mãe
Passo 3: Quando ela perguntar isso pra você faça cara de cachorro sem dono e diga que você não tem pai ou mãe
Passo 4: A pessoa vai se sentir horrível por isso, conte como foi uma infância dificil sem os pais e que a unica coisa que você quer é ter uma família e ser um bom pai
Passo 5: Caso você saia com a moça uma vez, não retornar as ligações ou não responder as mensagens e sumir no mundo reze pra pessoa não ficar grávida por que isso seria uma puta de uma ironia e seu lugar no inferno vai estar garantido
6- O cara de pau
Passo 1: Aviste um alvo
Passo 2: Pergunte se a pessoa quer sair com você
Passo 3: Vai tentando isso até alguém dizer sim ou até sua cara ficar tão inchada de tanto apanhar a ponto de você não poder falar mais nada
7- O Manny Quinn(ou manequim)
Observação: Adaptação de Two and a Half Men
Passo 1: Compre um manequim
Passo 2: Diga pra pessoa que você ta afim que vc ta namorando(no caso o manequim seria seu namorado ou namorada)
Passo 3: Se a pessoa não demonstrar gostar de você, aborte a missão por aqui, caso contrário vá fazendo ciúmes nela
Passo 4: Se a pessoa começar se aproximar de você depois do seu "namoro", comece sair com ela em segredo
Passo 5: Vá falando que não pode fazer nada de mais com ela porque você tem uma pessoa(ou manequim no caso)
Passo 6: Quando achar que é a hora, termine o seu "namoro" e fique com a pessoa que você estava saindo em segredo
Passo 7: Jogue o manequim fora ou faça doação pra alguma loja
Passo 8: Reza pra pessoa nunca descobrir isso
8- "Hoje é meu aniversário"
Passo 1: Compre um chapéu de festa de aniversário e colírio (o chapéu é opcional mas traz mais realismo)
Passo 2: Vá para algum lugar movimentado(onde tenha pessoas atraentes claro)
Passo 3: Enquanto ninguém está olhando, pingue um pouco de colírio no olho
Passo 4: Finja estar chorando e espere alguém morder a isca
Passo 5: Quando a pessoa se aproximar e perguntar o que houve, explique que hoje é seu aniversário e ninguém se deu o trabalho de te desejar feliz aniversário, e que você estava pensando em se matar(caso a pessoa que se aproxime não te agrade, fale que tem uma doença seriamente contagiosa e ela vai fugir)
Observação: Você pode fazer uma fusão de cantadas e inserir a cantada "Impeça alguém de se matar" do texto 1 a partir daqui, mas você vai ser a pessoa esperando pra ser salva em cima da ponte
Observação da observação: Percentual de sucesso muito próximo a 0%
Passo 6: A pessoa vai sentir pena de você e se ela perguntar se pode fazer algo pra ajudar... um encontro
Passo 7: Feliz Aniversário
Observação: Você não pode usar essa cantada com muita frequência, vai por mim, é melhor não, ningúem faz aniversário sempre, o normal é uma vez por ano
9- "Alguém chame um médico"
Passo 1: Peça pra alguns dos seus amigos se fantasiarem de médicos e ficarem escondidos esperando a deixa
Passo 2: Aviste seu alvo
Passo 3: Se aproxime dela, converse normalmente, pare e olhe fixamente pra pessoa como se algo estivesse errado
Passo 4: Faça ela se sentar, peça pra alguém trazer um copo d'água e se mostre preocupado(aulas de atuação podem ajudar)
Passo 5: Quando ela perguntar o que houve, apenas diga que é algo muito grave, e peça pra alguém chamar um médico
Passo 6: Seus amigos entram em cena (podem trazer o kit de primeiros socorros que tem em casa pra ser mais realista) e observam a pessoa como se entendessem o que estão fazendo
Passo 7: Se ela perguntar o que está acontecendo diga: "Ué, mas você não se machucou quando caiu do céu?...meu anjo"
Passo 8: Faça seus amigos fazerem pressão pra ela te dar um beijo, aplaudindo, gritando pra vcs se beijarem, dizendo que essa foi ótima bla bla bla, vale até trazer um macaquinho de circo se isso ajudar a convencer a pessoa
Observação: Desculpa pela cantada de pedreiro
O que pode dar errado na cantada:
- Alguém pode realmente passar mal enquanto seus amigos estão vestidos de médico, seria muito azar
- Alguém sabe se é ilegal se vestir de médico?
10- O "ping-pong"
Passo 1: Tenha alguma rede social da pessoa
Passo 2: Curta algumas as fotos da pessoa.... EU DISSE ALGUMAS, CALMA
Observação: Fotos que ela esteja com pessoas que você não gosta ou com uma pessoa do sexo oposto ao da pessoa são opcionais
Passo 3: Espere a pessoa curtir algumas fotos suas, vá curtindo mais fotos dela e torça pra que ela retribua
Passo 4: Fique nesse ping-pong de likes até algum de vocês resolver falar alguma coisa
Passo 5: Não estrague tudo quando começar a conversar com a pessoa
11- A Garota bonita
Passo 1: Seja uma garota
Passo 2: Seja bonita
Passo 3: Escolha um garoto
Passo 4: Pronto!
12- O Fast-food
Passo 1: Ache garotas(ou garotos... sei lá) com alma de gordo
Passo 2: Tenha dinheiro o suficiente pra comprar besteira pelo menos uma vez
Passo 3: Se ofereça pra comprar alguma coisa pra ela comer(de preferência hamburger com bacon ou uma coxinha)
Passo 4: Quando ela ou ele aceitar o convite, realmente compre alguma coisa pra pessoa
Passo 5: Se a pessoa for realmente gorda ou tiver alma de gorda ela vai querer sair com você de novo só porque você deu comida pra ela
Passo 6: Engordem juntos até que a diabetes mate um de vocês
13- O Escudo anti-parente chato
Passo 1: Tenha parentes irritantes
Passo 2: Busque saber quando eles vão te visitar
Passo 3: Procure a pessoa que você gosta
Passo 4: Pergunte pra pessoa se ela pode fingir ser seu namorado/namorada pra evitar a pergunta "e os namoradinhos/namoradinhas?"
Observação: Oferecer dinheiro ou comida em troca é aceitável caso a pessoa recuse de primeira
Passo 5: Peça para a pessoa ir na sua casa no dia que seus parentes forem te visitar pra botar o plano em ação
Passo 6: Vai que a pessoa acaba gostando da ideia e resolve parar de fingir e deixar a coisa séria né
14- "Eu tenho Netflix"
Passo 1: De fato, tenha uma conta na Netflix
Passo 2: Pergunte pra pessoa se ela quer dividir a Netflix com você
Passo 3: Primeiro divide a netflix, depois a nutella, depois a cama e assim vai
15- O Cliente
Passo 1: Tenha dinheiro
Passo 2: Espere a pessoa arrumar um trabalho com vendas ou algo do tipo
Passo 3: Compre coisas apenas com essa pessoa
Passo 4: Com o tempo ela vai amar ver você na loja sabendo que vai ganhar comissão por sua causa
Passo 5: Sério, você já fez ela ganhar dinheiro, toda pessoa fica feliz com isso, chama logo pra sair
16- O Guarda-chuva amarelo
Observação: Só funciona com fãs de How I Met Your Mother
Passo 1: Tenha um guarda-chuva amarelo
Passo 2: Saia com ele em um dia de chuva
Passo 3: Fique parado em um ponto de ônibus
Passo 4: Espera alguém se aproximar de você e bla bla bla se você assistiu a série já sabe como termina
17- Psicologia inversa
Passo 1: Ache uma pessoa
Passo 2: Converse como se quisesse chamar ela pra sair
Passo 3: Diga "Eu não vou sair com você"
Passo 4: Uma hora alguém vai surtar e vai falar "Ahhh mas você vai sim querido"
Passo 5: Se não funcionar é problema seu, não sei se psicologia inversa funciona
E é isso pessoal, lembrando, meninas: podem adaptar algumas dessas dicas pra vocês e lembrem sempre de olhar o "Hot/Stupid Idiot Graphic" pra ver se aquele idiota vale a pena, já sabem, mostra o blog pro pessoal, compartilha nas redes sociais, segue a gente no twitter pra dar aquela força e se gostou deixa seu comentário aqui embaixo, até a próxima e fui
Passo 1: Tenha alguma rede social da pessoa
Passo 2: Curta algumas as fotos da pessoa.... EU DISSE ALGUMAS, CALMA
Observação: Fotos que ela esteja com pessoas que você não gosta ou com uma pessoa do sexo oposto ao da pessoa são opcionais
Passo 3: Espere a pessoa curtir algumas fotos suas, vá curtindo mais fotos dela e torça pra que ela retribua
Passo 4: Fique nesse ping-pong de likes até algum de vocês resolver falar alguma coisa
Passo 5: Não estrague tudo quando começar a conversar com a pessoa
11- A Garota bonita
Passo 1: Seja uma garota
Passo 2: Seja bonita
Passo 3: Escolha um garoto
Passo 4: Pronto!
12- O Fast-food
Passo 1: Ache garotas(ou garotos... sei lá) com alma de gordo
Passo 2: Tenha dinheiro o suficiente pra comprar besteira pelo menos uma vez
Passo 3: Se ofereça pra comprar alguma coisa pra ela comer(de preferência hamburger com bacon ou uma coxinha)
Passo 4: Quando ela ou ele aceitar o convite, realmente compre alguma coisa pra pessoa
Passo 5: Se a pessoa for realmente gorda ou tiver alma de gorda ela vai querer sair com você de novo só porque você deu comida pra ela
Passo 6: Engordem juntos até que a diabetes mate um de vocês
13- O Escudo anti-parente chato
Passo 1: Tenha parentes irritantes
Passo 2: Busque saber quando eles vão te visitar
Passo 3: Procure a pessoa que você gosta
Passo 4: Pergunte pra pessoa se ela pode fingir ser seu namorado/namorada pra evitar a pergunta "e os namoradinhos/namoradinhas?"
Observação: Oferecer dinheiro ou comida em troca é aceitável caso a pessoa recuse de primeira
Passo 5: Peça para a pessoa ir na sua casa no dia que seus parentes forem te visitar pra botar o plano em ação
Passo 6: Vai que a pessoa acaba gostando da ideia e resolve parar de fingir e deixar a coisa séria né
14- "Eu tenho Netflix"
Passo 1: De fato, tenha uma conta na Netflix
Passo 2: Pergunte pra pessoa se ela quer dividir a Netflix com você
Passo 3: Primeiro divide a netflix, depois a nutella, depois a cama e assim vai
15- O Cliente
Passo 1: Tenha dinheiro
Passo 2: Espere a pessoa arrumar um trabalho com vendas ou algo do tipo
Passo 3: Compre coisas apenas com essa pessoa
Passo 4: Com o tempo ela vai amar ver você na loja sabendo que vai ganhar comissão por sua causa
Passo 5: Sério, você já fez ela ganhar dinheiro, toda pessoa fica feliz com isso, chama logo pra sair
16- O Guarda-chuva amarelo
Observação: Só funciona com fãs de How I Met Your Mother
Passo 1: Tenha um guarda-chuva amarelo
Passo 2: Saia com ele em um dia de chuva
Passo 3: Fique parado em um ponto de ônibus
Passo 4: Espera alguém se aproximar de você e bla bla bla se você assistiu a série já sabe como termina
17- Psicologia inversa
Passo 1: Ache uma pessoa
Passo 2: Converse como se quisesse chamar ela pra sair
Passo 3: Diga "Eu não vou sair com você"
Passo 4: Uma hora alguém vai surtar e vai falar "Ahhh mas você vai sim querido"
Passo 5: Se não funcionar é problema seu, não sei se psicologia inversa funciona
E é isso pessoal, lembrando, meninas: podem adaptar algumas dessas dicas pra vocês e lembrem sempre de olhar o "Hot/Stupid Idiot Graphic" pra ver se aquele idiota vale a pena, já sabem, mostra o blog pro pessoal, compartilha nas redes sociais, segue a gente no twitter pra dar aquela força e se gostou deixa seu comentário aqui embaixo, até a próxima e fui